Dieser Internet-Auftritt kann nach dem Tod des Webmasters, Peter Strutynski, bis auf Weiteres nicht aktualisiert werden. Er steht jedoch weiterhin als Archiv mit Beiträgen aus den Jahren 1996 – 2015 zur Verfügung.

Versprechen eines Liberalen an alle entmutigten Konservativen / A Liberal's Pledge to Disheartened Conservatives

Der Dokumentarfilmer Michael Moore erklärt den Konservativen den Frieden - auf seine unnachahmliche Art / The liberal filmmaker Michael Moore extends an olive branch to conservatives

Nach dem erdrutschartigem Sieg der Demokraten bei den Kongresswahlen im November 2006 meldete sich der weltbekannte Dokumentarfilmer und Bush-Kritiker Michael Moore zu Wort und versuchte die Verlierer zu trösten. Er tut das auf die ihm eigene Art - mit 12 Versprechen, die er seinen politischen Gegnern gab.
Die Übersetzung wurde freundlicherweise von Studierenden der Uni Kassel besorgt.



Das Versprechen des Michael Moore

Gern würde ich euch den Frieden anbieten. Jene von euch, die sich selbst als konservativ betrachten und zumeist für die Republikaner stimmen, hatten sicherlich keine sehr angenehmen letzten Wochen. Glaubt mir, ich weiß, wie das ist.

In der Tat wissen wir „von der anderen Seite des Zauns“ nicht wirklich, wie es ist zu gewinnen; sollten wir also zur Zeit etwas unbeholfen erscheinen (hätten wir für den Träger der Mehrheit stimmen sollen, wie es der Redner wollte, oder hätten wir doch unser Versprechen, das wir diesem anderen Kerl gaben, halten sollen?), seht es uns bitte nach.

Ich weiß, ihr seid entsetzt wegen der Wahlergebnisse der letzten Woche. Ihr müsst euch wahrhaft die Haare raufen in Anbetracht dessen, was dieser Haufen von Baumvernarrten, Milchkaffee schlürfenden, „auch Männer- dürfen – Männer- küssen“ - Advokaten plant, jetzt, wo das Schicksal der Nation in diesen unseren Händen liegt. Ich mache euch deshalb keinen Vorwurf. Wir würden es nie zugeben, aber im Stillen bewundern wir euch, weil ihr wisst, wie man einen Baum fällt, den Kaffee pechschwarz trinkt und weil ihr Freude daran habt, wenn sich Frauen küssen. Wie schön für euch!

Was ich euch nicht wünsche, ist, dass ihr euch in dieselbe tiefe Feigheit stürzt, in der wir Liberale uns für zwei (und mehr) Dekaden gefangen sahen. Ja, sicher, eure republikanische Revolution ist vorüber. Aber lasst euch deshalb nicht unterkriegen. Und verzweifelt nicht. Ich, und die Millionen, die für die Demokraten gestimmt haben, sind an einer Revanche für die nächsten 12 Jahre nicht interessiert. Lasst mich vielmehr 12 Versprechen machen, wie wir euch, die Minderheit, in den kommenden Jahren zu behandeln gedenken.

Auf dieser Grundlage hier das „Versprechen eines Liberalen an alle entmutigten Konservativen“:
  1. Wir werden euch immer Respekt entgegenbringen. Wir werden euch nie jemals ‚unpatriotisch’ schimpfen, nur weil ihr anderer Meinung seid als wir. Nein, wir ermutigen euch sogar, zu widersprechen und anderer Ansicht zu sein.
  2. Wir werden euch heiraten lassen, wen immer ihr wollt (obwohl einige von uns euer republikanisches Verhalten als „anders“ oder „unmoralisch“ betrachten). Wen ihr ehelicht, geht uns nichts an. Liebe- und zu lieben- ist ein wunderbares Geschenk.
  3. Wir werden das Geld eurer Enkel nicht nach unserem persönlichen Gutdünken verschleudern, oder unsere Freunde dadurch bereichern. Es ist auch euer Scheckbuch, und wir wollen euch dabei helfen, es im Gleichgewicht zu halten.
  4. Wenn wir bald unsere Söhne und Töchter aus dem Irak nach Hause holen, werden wir auch eure Söhne und Töchter mit uns nehmen. Wir versprechen, eure Kinder niemals auf Grundlage einer Power Point Präsentation in den Krieg zu schicken, die Männer, die den Krieg nie erlebten, zusammengestümpert haben.
  5. Wenn wir aus Amerika eine westliche Demokratie machen, die als letzte endlich auch umfassende Gesundheitsfürsorge garantiert, und wenn so alle Amerikaner Hilfe erfahren werden, wenn sie krank sind, versprechen wir, dass auch ihr einen Arzt aufsuchen dürft. Ganz unanhängig davon, ob ihr in der Lage seid, die Rechnung zu bezahlen. Und wenn die Stammzellenforschung Behandlungs- und Heilmethoden für Krankheiten, die euch und eure Nahestehenden heimsuchen, findet, werden wir dafür sorgen, dass dieser Fortschritt auch euch und euren Familien zu Gute kommt.
  6. Wenn wir unsere Luft und unser Wasser reinigen, wird euch ebenfalls gestattet, die klarere Luft zu atmen und das frischere Wasser zu trinken. Und sobald wir die globale Erwärmung gestoppt haben, werdet ihr nicht mehr darüber nachdenken müssen, ein meernahes Grundstück in Yuma zu erwerben.
  7. Sollte ein Massenmörder je 3.000 Menschen auf unserem Grund und Boden töten, werden wir Himmel und Hölle in Bewegung setzen, um ihn aufzuspüren und der Gerechtigkeit zu übergeben. Und das augenblicklich. Wir werden euch beschützen.
  8. Wir werden unsere Nase nie in euer Schlafzimmer oder euren Mutterleib stecken. Was ihr dort als zustimmende Erwachsene tut, ist eure Sache. Wir werden weiterhin eure Jahre von dem Tag an zählen, an dem ihr geboren und nicht etwa empfangen wurdet.
  9. Wir werden euch nicht eure Jagdgewehre nehmen. Aber wenn ihr eine Schnellfeuerwaffe oder Pistole dazu benötigt, einen Vogel oder ein Wild zu erlegen, seid ihr nicht wirklich ein besonders guter Jäger und solltet eventuell darüber nachdenken, euch einem anderen Sport zuzuwenden. In der Zwischenzeit werden wir das Wild bewaffnen, um den Kampf etwas fairer zu gestalten.
  10. Wenn wir den Mindestlohn anheben, werden wir das auch für eure Angestellten tun. Sie werden das Geld dazu verwenden, mehr zu kaufen, was bedeutet, dass ihr das Geld zurückbekommt! Und wenn Frauen schließlich dasselbe Gehalt bekommen wie Männer gleichen Ranges, werden wir konservativen Frauen den gleichen Lohn auszahlen.
  11. Wir wollen euren Glauben respektieren, selbst, wenn ihr euch nicht darin übt. Wir werden sogar aktiv dafür sorgen, eure ursprünglichen religiösen Ansichten („Gesegnet seien die Friedensstifter“, „Liebet eure Feinde“, „Ein Kamel kommt leichter durch ein Nadelöhr als ein Reicher in den Himmel“ und „Was Du für den geringsten unter meinen Brüdern getan hast, das hast Du auch für mich getan“) zu fördern. Wir werden die Menschen anderer Länder wissen lassen, dass Gott nicht nur Amerika segnet, sondern jeden. Gegen religiöse Intoleranz und Fanatismus werden wir vorgehen, und wir beginnen damit vor unserer eigenen Tür.
  12. Korrupte Politiker, die das Gesetz brechen, werden wir nicht dulden. Und wir versprechen euch, dass wir gegen jene Korrupte, die in unseren Rängen sitzen, zuerst vorgehen. Sollten wir auf diesem Gebiet versagen, brauchen wir euch, um uns darauf zu stoßen. Nur, weil wir an der Macht sind, gibt uns das noch lange nicht das Recht, die andere Richtung einzuschlagen, wenn unsere Partei auf Abwege gerät. Bitte übernehmt diese wichtige Pflicht als unsere loyale Opposition.
Ich verspreche euch all das, weil dies auch euer Land ist. Ihr seid genauso Amerikaner wie wir auch. Wir sitzen im selben Boot, und gehen gemeinsam unter. Habt Dank für die Jahre der Dienste, die ihr unserem Land erwiesen habt und dafür, dass ihr uns nun die Gelegenheit gebt, die Dinge vielleicht ein wenig besser zu machen- für unsere 300 Millionen Mit-Amerikaner und den Rest der Welt.

Und jetzt reißt euch zusammen und lasst uns gemeinsam einen Frappuccino trinken gehen.

Übersetzung ins Deutsche: Christina Pistor und Matthias Klöppner


Michael Moore's pledge

The liberal filmmaker extends an olive branch to disheartened conservatives

By Michael Moore *

I WOULD LIKE TO extend an olive branch. Those of you who consider yourselves conservative and usually vote Republican have not had a very good couple of weeks. Trust me, I know how this feels.

In fact, those of us on the other side of the fence don't really know what it's like to win, so if we seem a bit awkward right now (were we supposed to vote for the majority leader the speaker said to vote for, or stick to our promise to the other guy?), forgive us.

I know you are dismayed at the results of last week's election. You've got to be freaking out about what this bunch of tree-hugging, latte-sipping, men-kissing-men advocates will do now that the country is in our hands. I don't blame you. We'd never admit it, but we secretly admire you because you know how to chop down a tree, take your coffee black and enjoy watching women kissing women. Good on you!

What I don't want is for you to drop into the deep funk we liberals have been in for two-plus decades. Yes, your Republican revolution is over, but hang in there. And do not despair. I, and the millions who voted for Democrats, have no interest in revenge for the last 12 years. In fact, let me make 12 promises as to how we will treat you, the minority, in the coming years.

Thus, here is "A Liberal's Pledge to Disheartened Conservatives":
  1. We will always respect you. We will never, ever, call you "unpatriotic" simply because you disagree with us. In fact, we encourage you to dissent and disagree with us.
  2. We will let you marry whomever you want (even though some among us consider your Republican behavior to be "different" or "immoral"). Who you marry is none of our business. Love, and be in love - it's a wonderful gift.
  3. We will not spend your grandchildren's money on our personal whims or to enrich our friends. It's your checkbook too, and we will balance it for you.
  4. When we soon bring our sons and daughters home from Iraq, we will bring your sons and daughters home too. We promise never to send your kids off to war based on some amateur Power Point presentation cooked up by men who have never been to war.
  5. When we make America the last Western democracy to have universal health coverage, and all Americans are able to get help when they fall ill, we promise that you too will be able to see a doctor, regardless of your ability to pay. And when stem cell research delivers treatments and cures for diseases that afflict you and your loved ones, we'll make sure those advances are available to you and your family too.
  6. When we clean up our air and water, you too will be able to breathe the cleaner air and drink the purer water. When we put an end to global warming, you will no longer have to think about buying oceanfront property in Yuma.
  7. Should a mass murderer ever kill 3,000 people on our soil, we will devote every single resource to tracking him down and bringing him to justice. Immediately. We will protect you.
  8. We will never stick our nose in your bedroom or your womb. What you do there as consenting adults is your business. We will continue to count your age from the moment you were born, not the moment you were conceived.
  9. We will not take away your hunting guns. If you need an automatic weapon or a handgun to kill a bird or a deer, then you really aren't much of a hunter and you should, perhaps, take up another sport. In the meantime, we will arm the deer to make it a fairer fight.
  10. When we raise the minimum wage, we will raise it for your employees too. They will use that money to buy more things, which means you will get the money back! And when women are finally paid what men make, we will pay conservative women that wage too.
  11. We will respect your religious beliefs, even when you don't practice those beliefs. In fact, we will actively seek to promote your most radical religious beliefs ("Blessed are the peacemakers," "Love your enemies," "It is easier for a camel to go through the eye of a needle than for a rich man to enter the kingdom of God" and "Whatever you did for one of the least of these brothers of mine, you did for me"). We will let people in other countries know that God doesn't just bless America, he blesses everyone. We will discourage religious intolerance and fanaticism - starting here at home.
  12. We will not tolerate politicians who are corrupt and break the law. And we promise you we will go after the corrupt politicians on our side first. If we fail to do this, we need you to call us on it. Simply because we are in power does not give us the right to turn our heads the other way when our party goes astray. Please perform this important duty as the loyal opposition.
I promise all of the above to you because this is your country too. You are every bit as American as we are. We are all in this together. We sink or swim as one. Thank you for your years of service to this country and for giving us the opportunity to see if we can make things a bit better for our 300 million fellow Americans - and for the rest of the world.

Now pull yourself together and let's go have a Frappuccino.

* MICHAEL MOORE directed the Oscar-winning documentary "Bowling for Columbine" and "Fahrenheit 9/11."

Quelle: Website von Michael Moore, 14. Nov. 2006: www.michaelmoore.com


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